ネオンドワーフグラミー最高

昨晩お付き合いという大ハプニングがあった。

なんか神経が昂って全然寝れなくて3時くらいにやっと寝れた。

朝めちゃくちゃ起きるのしんどかった～～～

今日は仕事が忙しかったので、にやける暇がなくて良かった。

ときどき思い出すと口角が勝手に上がっていくので、顔じゅうの筋力を全集中して口を下げるように頑張ったところ、せめぎあって口が混乱してブルブルした。

海水と川の水がぶつかるとこみたいだな～と思った（つたわれ）

付き合ったあとの出勤ってなんか緊張しません？

なんか普段仲良くしゃべる先輩にも隠し事してるみたいな気持ちになってもやもやしたー。

もういっそのことぶっちゃけてしまいたい気持ちにもなったが、

何でもかんでも（あいつ彼氏となんかあったな）みたいに思われても嫌なんで言わないでいるしかないな～。

仕事のときは完全に存在を忘れられるように、自分で意識したり切り替えたりしていきたい

昔から、きもちの切り替えとか両立とか結構苦手だ。

仕事をちゃんとするなら仕事以外には集中できないタイプだ。

こういうのも訓練だなとおもう。

こういうときは浮かれがちで仕事に力はいらなくなるので、

いつもの倍しっかり仕事するよう意識する。

今日職場から帰りながらいろいろ考えてた。

まあ職場から自宅までたった10分ですが、、

最近の自分はちょっとダメすぎたしちょっと甘ったれてたと思う。

仕事にも職場にも慣れてきて、先輩とも気を遣わない、喋りやすい仲になってきて、

まあ壁を作るよりいいんだろうけど、

敬意とか距離感とか間違えないように気を付けようと思った。

きちんと仕事をするために、自分がたくさん習得するために、

周囲の協力がなくてはならないし、今まで既にいっぱい協力してもらってきた。

最近は、優しくしてもらうのを、許されるのを当たり前に思ってた気がする。

感謝のきもちを持つのを忘れないようにしようと思った。

それが、自分の成長を止めないためのコツだと思う。

べつにそんな立派な地位じゃないけど、日々成長していきたいし今後も上に上がっていきたいと思う、が、最近は停滞気味だったと思う。

嫌いな人と関わりたくない気持ちでいっぱいになって、

誰とも喋らないようにしたり、機嫌いい時も元気いっぱいに喋ったりしないようにした

いろいろ我慢したけど、嫌いな人のために自分の行動を変えるのって

おかしいなと思ったので、

明日からはその人はいないものだと思って、元気いっぱい生きようと思うし、

自分を出すのを控えないようにしようと思う。

自分が成長するとき、だめな人は焦って足を引っ張ろうとする。

そんなのやっても意味がないとか言いたがる。

そういう人は独特のじめっとした嫌な雰囲気が漂っているのでわかる。

残念だけど全員の求めるような人物になることなんか無理だし

全員と仲良くするのも無理だし

とくに仕事などの場では難しいものがあるので

成長し続けること、そのときの摩擦を恐れないことを、

改めてこころに刻みたいです。

ちなみに、わたしが何でその人のことが嫌いなのかというと、

産休明けでみんなに（とくにわたしとかに）負担をかけているのに

そこらへん自覚が足りなくて態度がおかしいところと、

字が汚いところと、

自分がないところと、

育ちが悪い感じがするところと、

行動が雑で細部に目がいかないところと、

一緒に働いててワクワクしないところと、

旦那も子供もいるのに独身のイケメン風の男と喋るときあからさまに嬉しそうできもいところと、

誠意がなく打算的なところと、

自分の感情を大きい音を立てたりして周囲にアピールするところ（これがマジでクソ。精神ゴミ。心の中で既に1200回くらい回り蹴りして頭部ぶっ飛ばしてる）

でーす。

全集中！嫌いな人全無視の呼吸！でーす

PUIPUI!