２月がいちばん無理
最近ひどく疲れている。
毎朝泥のように眠くて起きたくなくて寝坊している。
ギリギリに出勤して失礼なやつだと思われてる。
毎日背中の中心から後頭部にじわじわといやーな痛みがする。
怒りで血圧が上がるときの感覚に似てる。
背中 真ん中 痛い
って調べるとストレスが出てくる。
後頭部 頭痛
って調べてもストレスが出てくる。
つい先日まで、ストレスで顔半分が勝手にぴくぴく痙攣してて、
直ったと思ったら別のところに出てきた感じかな。
身体としては「こいつこのくらいでは気づかないからこんど別のとこ痛くしたろ」ってかんじだろうな。
気づいている。気づいているけどさ、まだいろんな期待を捨てきれないのだ。
苦手なことでもやり続ければ慣れるかもしれないこと。
明らかに能力以上のことだけど、必死に食らいついていたらそのレベルになれるかもしれないこと。など。
だって、ちょっとくらい無理しないと、想像できる一生になっちゃうじゃん。
これは自分の価値観で、危険なので絶対他人には真似してほしくないんだけど、
想像できるような人生なら生きる価値がないと思う。
この先なにが起こるかある程度わかる本を時間と労力をかけてわざわざ読むか？という話で。
もちろん人生はそんなシンプルなものではなく、宝くじが当たったり、いきなり病気発覚したりと、誰しも何かの事件を経験するものだろう。が、
それを織り込んでも、基本、普通の人の一生は平坦なものだ。たぶん。
そんなののを維持するために、毎日8時間以上働いて、毎日食事を用意して食べて風呂に入って寝て、、、、なんの価値があるというのか？
どうせ8時間労働に費やさなきゃならないなら、有益なものにする。
その仕事がどんなにしょぼいものでも、一生懸命がんばってみる。
じゃないと、一生しょぼい仕事しかできない人になってしまうので。
スタートはだれかと同じでも、頑張り続けることで、大きなものになるかもしれないので。年をとったとき、大きな差が出ているかもしれないので。
そういうサプライズを期待して、人生が常に上に上がっていくことを期待して生きている。そうじゃないと生きている価値ないから。
社会からすれば、働いて納税しとけば価値あるということになるだろうから、
普通の人は別に上を目指さなくてもいいわけだが、
自分はそんなのつまらなすぎるので。
こういう価値観だと、頑張っていない自分に価値なし！という考えになり、
非常に穏やかなじゃないことになるので、マジで他の人はやらないほうがいいと思う。
自分は身体が頑張れるうちはこのスタンスでいこうと思う。
というか、負けず嫌いなのでこのスタンスでしか生きられない。
楽はいつからでもできるから。
年を取ると体力がなくなって、楽をせざるを得ない場合も出てくると思うから。
なので、仕事がハードとかそういうののストレスは甘んじる。
しかしだ。向上心もないような、わたしの人生に必要ない人間から受けるストレスは無駄でしかない。完全にエネルギーの無駄である。
マジで即刻排除したい。
今日は有休で休んだんですけど、一番の大きな理由は、嫌いな人が家から料理したものを持ってくるから、です。
絶対口に入れたくない。と思って休みました。
これ完全に自分のダメな癖なんですけど、大雑把で平気で大きな音立てる女嫌いになりがちです。顔が汚いとさらに嫌いです。
大きな音立てる男ももちろん嫌いだけど、関わるとヤバそうと思って完全無視に走ります。女だと、同性だからまた違う感情になる。
感情を音で表現しているのかなとか思う。
お前が不機嫌だろうが全く周囲の人間には関係なくて、機嫌をとってやる必要もないのだけど、取ってもらおうとするじゃん、ああいう人は。
みんなに興味を持ってもらってないから、大きな音で気を引くしかないのだろう。悲しきモンスターよ。
そういう人に対して思うのは、職場は第一に仕事をする場であり心を通わせるための場所じゃないということだ。
それと、もし職場環境やなにかに不満があるなら周囲に相談するとか上司に聞くとか、
そういうことをして解決していくべきだ。音を立てるだけではなにも解決しない。しかし彼/彼女らはそこで思考が止まってしまっている。
もしくは、自分の抱える不満なりが、嫉妬などからくるもので、周囲に言ったところで、自分の価値を下げるだけだとわかっているから、言わないのか。
しらんけど、言葉以外のもので感情をあらわすのって赤ちゃんのときで卒業するべきだろ！バーカ！
あ、あたま痛くなってきた。
まあ職場の人はストレスのひとつでしかなくて、ほかにもいろいろある気がする。
まず、交通違反で罰金を15万払ったこと。
まるで自分が悪い奴かのような気持になった。
交通違反はしたけど、ほんとうに普段まじめに生きてる。
疲れとかあるじゃん。発達で鬱かかえながらフルタイム労働は疲れる。
でも、単に悪いやつ、みたいな態度取られてかなしかった。あと普通に15万がつらかった。反省するしかない。
つぎに発達の診断がおりたこと。
それから、彼氏ができて、一応結婚を前提に付き合おうって事になってて、
その言葉が重く感じられて、なんかしんどいこと。
一応、お堅い感じの仕事に就いているので、そういうとこも買ってもらえて、結婚を前提に、、って言ってもらえたと思うんだけど、
エネルギーを仕事に全振りしているので、自分は生活力がゴミです。
洗い物とか気が向くまで放置してるし、しんどくてソファで寝落ちして化粧落とさず暖房も水槽の電気も部屋の電気もテレビもつけっぱなしで朝迎えるとか週に2回以上あるし、料理も気が向かないとしない。レタスちぎってドレッシングかけて食べて終わりとか、もやしと豚バラチンしてポン酢かけて食べて終わりとか。
あと可燃ごみの日しか把握してないから可燃ごみはちゃんと出すけど、ペットボトルと缶はよっぽど溜まらないと出さない。最近めんどくさいから処理場に自分で持って行ってる。
部屋はゴミ屋敷ではないけど、本山積みだし脱いだ服とか落ちてるしいろんな電子機器のコード散乱してる。
部屋の中で多肉の植え替えとかするから軽石転がってる。
クローゼットが服の山でやばい。
こんなんでも結婚できるんか？最近の男の女に求めるレベルってどのくらいなん。
金稼ぐから外注したい。むり？
まあそんなことを考えたりして気が重くなって、付き合うこと自体が重くなってる。
前の人のときも思ったけどストレスになってる。付き合いだしてからいきなり仕事がうまくいかなくなった。
毎日連絡するだけでもしんどいきもちだ。相手が問題じゃなくて自分のきもちのもちかたが、難しい。
一昨日電話+メッセージがあって、返事しようとも思ったが、しんどくて既読スルー
昨日もメッセージがあったが、やっぱしんどくて既読スルーしていまに至る。
申し訳ない気持ちが募る。
でも今は全く余裕がなくて、逃げたいきもちでいっぱいだ。しんどい。
誰かと関係を続けていくっていうのがしんどいよ
自分は自分が思っている以上に、非常に繊細な人間なのだろう
さかなを眺めている時だけがしあわせだ。
水族館いこうかなー。
切実に癒されたい。
四面楚歌って感じのきもち。
この4連休で回復できますように。
