辞めるとき毎回退職連鎖が起きる話

昨日お風呂入りながら考えてたんですけど、

表題のとおり、自分、職場を辞めるとき毎回後に続く人がでてくる。気がする。

 

 

A社のとき。

数年勤めた会社。

辞めようと思った理由は、この会社で習得できることをすべて習得して飽きて、さらに難しい環境に身を置きたい(具体的にはもっと英語を使う仕事に就いて修行したくなった)こと、仕事の量が増えすぎて誰かと連携して仕事をするしかなくなって、めんどくさかったこと、能力に対して給料が低すぎたこと、などです。

 

もちろん人間関係が嫌なのもあったが、そんなのは仕事が面白ければどうってことない問題だ。

 

自分の場合飽きるともう再度情熱を持つことは難しくて、あーやる気でないなと思って数か月後に辞めることを決めた。

この職場にいることに価値がないと感じたらもう我慢して8時間やり過ごすのも嫌になって、テキトーに理由つけて休んではカフェで興味ある事調べたり将来のこと考えたりしてた。ときどき出勤して絶対自分がやらなきゃないとこだけ働いてあとまたテキトーに休んでた。

 

 

次の仕事は決まっていなかったが辞めた。

能力があるという自信があったので全然焦らなかった。

 

 

まあ、そんなこんなで辞表をだしたひと月後の辞める日。

一応みなさん個人に挨拶をしたところ、一緒に数年働いてきた2歳上の人が

「わたしもやめることにしたんだ」と。

 

全然そんな様子がなかったので驚いた。

6人の事務所だったので、2人も辞めるのは大きいことである。

彼女はわたしのひと月後くらいにさっさと辞めた。理由はわからない。

 

その人とは同じ事務所でランチも一緒に食べていたが、

新しい人がランチメンバーに入ってからは噛み合わなくなったのか、

その人は自宅に帰って取るようになって、

事務所でもお互い黙々と働くタイプだったので、べつに会話も殆どしなかった。

 

なので、わたしと仲がよかったから、寂しくなって後追い退職という訳ではないと思う。

不思議だなあと思った。

 

 

B社のとき。

 

A社を辞めた後に入ったところ。

悪評のある職場だったが能力の低い自分はそこで働くことでさえ大変だった。

全部が英語だったので。

 

そこでまた数年、辛抱して働いたあと、

職場で自分の力がみんなに認められるようになって、一目置かれるじゃないけど、

仕事において謎の信頼みたいなのをされだして、(あいつがそうやってるならそれが正しい、的な)

 

自信がついたのと、飽きたのとがあって、

別の仕事を受けて受かったのでやめた。

 

その職場では8人チームだったのかな?外国人も入れて。

同じような条件で働く日本人は6人くらいだったかな。

 

年齢は、わたしが最年少で20代中盤~40代中盤って感じだった。

 

それまで数年辞める人がいなかったのに、

わたしが抜けてからバタバタと抜けていった。不思議だ。

 

 

20年近く働いていた人すら辞めた。

 

 

わたしは、完全にわたしの基準で、どんなに劣悪な職場だろうが、

学べるものがあると思えば働き続けるし、

どんなにみんなに受け入れてもらって居心地がよくても、

仕事に飽きてしまったらさっさと辞めたりする。

 

なので、他人が辞めたからといって、あまり動じない。

辞めるに至った事件などがあれば聞くけど、あとはべつになんとも思わない。

大変だったんだなーくらいだ。

が減ると仕事量が増えて燃える。

 

他の人はどんなことを基準に働いているんだろうと思った。

 

どうして、他人が辞めたくらいで自分も辞めると思うのだろうと思った。

自他の境界が曖昧なやつか?

それにしても、5人中4人が連鎖して辞めるとは。

 

私が周囲から人望があって、みんなの仲を取り持つタイプだったらなんとなくわかるが、

そんなことはなく、職場で結構個人プレー連発で気遣いできないし、

年上より仕事ができるし生意気なので、陰口を叩かれていた。

(嫉妬で陰口惨めですな~wと思った)

 

なので、本当に連鎖退職が起きるのが不思議である。

 

 

辞めるときに、別にその職場の悪口を吐きまくって去っているわけでもない。

こんなとこ辞めたほういいですよとか言ったこともない。

 

「ありがとうございました!お元気で!」って感じで去るようにしてる。

 

不思議だ。

 

おわり

2月がいちばん無理

最近ひどく疲れている。

 

毎朝泥のように眠くて起きたくなくて寝坊している。

ギリギリに出勤して失礼なやつだと思われてる。

 

毎日背中の中心から後頭部にじわじわといやーな痛みがする。

怒りで血圧が上がるときの感覚に似てる。

 

背中 真ん中 痛い

って調べるとストレスが出てくる。

 

後頭部 頭痛

って調べてもストレスが出てくる。

 

つい先日まで、ストレスで顔半分が勝手にぴくぴく痙攣してて、

直ったと思ったら別のところに出てきた感じかな。

 

身体としては「こいつこのくらいでは気づかないからこんど別のとこ痛くしたろ」ってかんじだろうな。

 

気づいている。気づいているけどさ、まだいろんな期待を捨てきれないのだ。

苦手なことでもやり続ければ慣れるかもしれないこと。

明らかに能力以上のことだけど、必死に食らいついていたらそのレベルになれるかもしれないこと。など。

 

だって、ちょっとくらい無理しないと、想像できる一生になっちゃうじゃん。

これは自分の価値観で、危険なので絶対他人には真似してほしくないんだけど、

想像できるような人生なら生きる価値がないと思う。

この先なにが起こるかある程度わかる本を時間と労力をかけてわざわざ読むか?という話で。

 

もちろん人生はそんなシンプルなものではなく、宝くじが当たったり、いきなり病気発覚したりと、誰しも何かの事件を経験するものだろう。が、

それを織り込んでも、基本、普通の人の一生は平坦なものだ。たぶん。

 

 

そんなののを維持するために、毎日8時間以上働いて、毎日食事を用意して食べて風呂に入って寝て、、、、なんの価値があるというのか?

 

どうせ8時間労働に費やさなきゃならないなら、有益なものにする。

その仕事がどんなにしょぼいものでも、一生懸命がんばってみる。

じゃないと、一生しょぼい仕事しかできない人になってしまうので。

スタートはだれかと同じでも、頑張り続けることで、大きなものになるかもしれないので。年をとったとき、大きな差が出ているかもしれないので。

 

 

そういうサプライズを期待して、人生が常に上に上がっていくことを期待して生きている。そうじゃないと生きている価値ないから。

 

社会からすれば、働いて納税しとけば価値あるということになるだろうから、

普通の人は別に上を目指さなくてもいいわけだが、

自分はそんなのつまらなすぎるので。

 

こういう価値観だと、頑張っていない自分に価値なし!という考えになり、

非常に穏やかなじゃないことになるので、マジで他の人はやらないほうがいいと思う。

 

自分は身体が頑張れるうちはこのスタンスでいこうと思う。

というか、負けず嫌いなのでこのスタンスでしか生きられない。

楽はいつからでもできるから。

年を取ると体力がなくなって、楽をせざるを得ない場合も出てくると思うから。

 

なので、仕事がハードとかそういうののストレスは甘んじる。

しかしだ。向上心もないような、わたしの人生に必要ない人間から受けるストレスは無駄でしかない。完全にエネルギーの無駄である。

マジで即刻排除したい。

 

今日は有休で休んだんですけど、一番の大きな理由は、嫌いな人が家から料理したものを持ってくるから、です。

絶対口に入れたくない。と思って休みました。

 

これ完全に自分のダメな癖なんですけど、大雑把で平気で大きな音立てる女嫌いになりがちです。顔が汚いとさらに嫌いです。

 

大きな音立てる男ももちろん嫌いだけど、関わるとヤバそうと思って完全無視に走ります。女だと、同性だからまた違う感情になる。

感情を音で表現しているのかなとか思う。

お前が不機嫌だろうが全く周囲の人間には関係なくて、機嫌をとってやる必要もないのだけど、取ってもらおうとするじゃん、ああいう人は。

みんなに興味を持ってもらってないから、大きな音で気を引くしかないのだろう。悲しきモンスターよ。

 

そういう人に対して思うのは、職場は第一に仕事をする場であり心を通わせるための場所じゃないということだ。

それと、もし職場環境やなにかに不満があるなら周囲に相談するとか上司に聞くとか、

そういうことをして解決していくべきだ。音を立てるだけではなにも解決しない。しかし彼/彼女らはそこで思考が止まってしまっている。

もしくは、自分の抱える不満なりが、嫉妬などからくるもので、周囲に言ったところで、自分の価値を下げるだけだとわかっているから、言わないのか。

 

しらんけど、言葉以外のもので感情をあらわすのって赤ちゃんのときで卒業するべきだろ!バーカ!

あ、あたま痛くなってきた。

 

 

まあ職場の人はストレスのひとつでしかなくて、ほかにもいろいろある気がする。

 

まず、交通違反で罰金を15万払ったこと。

まるで自分が悪い奴かのような気持になった。

交通違反はしたけど、ほんとうに普段まじめに生きてる。

疲れとかあるじゃん。発達で鬱かかえながらフルタイム労働は疲れる。

でも、単に悪いやつ、みたいな態度取られてかなしかった。あと普通に15万がつらかった。反省するしかない。

 

つぎに発達の診断がおりたこと。

 

それから、彼氏ができて、一応結婚を前提に付き合おうって事になってて、

その言葉が重く感じられて、なんかしんどいこと。

一応、お堅い感じの仕事に就いているので、そういうとこも買ってもらえて、結婚を前提に、、って言ってもらえたと思うんだけど、

エネルギーを仕事に全振りしているので、自分は生活力がゴミです。

洗い物とか気が向くまで放置してるし、しんどくてソファで寝落ちして化粧落とさず暖房も水槽の電気も部屋の電気もテレビもつけっぱなしで朝迎えるとか週に2回以上あるし、料理も気が向かないとしない。レタスちぎってドレッシングかけて食べて終わりとか、もやしと豚バラチンしてポン酢かけて食べて終わりとか。

あと可燃ごみの日しか把握してないから可燃ごみはちゃんと出すけど、ペットボトルと缶はよっぽど溜まらないと出さない。最近めんどくさいから処理場に自分で持って行ってる。

部屋はゴミ屋敷ではないけど、本山積みだし脱いだ服とか落ちてるしいろんな電子機器のコード散乱してる。

部屋の中で多肉の植え替えとかするから軽石転がってる。

クローゼットが服の山でやばい。

 

こんなんでも結婚できるんか?最近の男の女に求めるレベルってどのくらいなん。

金稼ぐから外注したい。むり?

 

まあそんなことを考えたりして気が重くなって、付き合うこと自体が重くなってる。

前の人のときも思ったけどストレスになってる。付き合いだしてからいきなり仕事がうまくいかなくなった。

 

毎日連絡するだけでもしんどいきもちだ。相手が問題じゃなくて自分のきもちのもちかたが、難しい。

 

一昨日電話+メッセージがあって、返事しようとも思ったが、しんどくて既読スルー

昨日もメッセージがあったが、やっぱしんどくて既読スルーしていまに至る。

 

申し訳ない気持ちが募る。

でも今は全く余裕がなくて、逃げたいきもちでいっぱいだ。しんどい。

誰かと関係を続けていくっていうのがしんどいよ

 

自分は自分が思っている以上に、非常に繊細な人間なのだろう

 

さかなを眺めている時だけがしあわせだ。

水族館いこうかなー。

 

切実に癒されたい。

四面楚歌って感じのきもち。

この4連休で回復できますように。

 

ネオンドワーフグラミー最高

 

昨晩お付き合いという大ハプニングがあった。

 

なんか神経が昂って全然寝れなくて3時くらいにやっと寝れた。

朝めちゃくちゃ起きるのしんどかった~~~

 

 

 

今日は仕事が忙しかったので、にやける暇がなくて良かった。

ときどき思い出すと口角が勝手に上がっていくので、顔じゅうの筋力を全集中して口を下げるように頑張ったところ、せめぎあって口が混乱してブルブルした。

海水と川の水がぶつかるとこみたいだな~と思った(つたわれ)

 

 

付き合ったあとの出勤ってなんか緊張しません?

なんか普段仲良くしゃべる先輩にも隠し事してるみたいな気持ちになってもやもやしたー。

もういっそのことぶっちゃけてしまいたい気持ちにもなったが、

何でもかんでも(あいつ彼氏となんかあったな)みたいに思われても嫌なんで言わないでいるしかないな~。

仕事のときは完全に存在を忘れられるように、自分で意識したり切り替えたりしていきたい

 

昔から、きもちの切り替えとか両立とか結構苦手だ。

仕事をちゃんとするなら仕事以外には集中できないタイプだ。

こういうのも訓練だなとおもう。

 

 

こういうときは浮かれがちで仕事に力はいらなくなるので、

いつもの倍しっかり仕事するよう意識する。

 

 

今日職場から帰りながらいろいろ考えてた。

まあ職場から自宅までたった10分ですが、、

 

 

最近の自分はちょっとダメすぎたしちょっと甘ったれてたと思う。

仕事にも職場にも慣れてきて、先輩とも気を遣わない、喋りやすい仲になってきて、

まあ壁を作るよりいいんだろうけど、

 

敬意とか距離感とか間違えないように気を付けようと思った。

 

 

きちんと仕事をするために、自分がたくさん習得するために、

周囲の協力がなくてはならないし、今まで既にいっぱい協力してもらってきた。

 

最近は、優しくしてもらうのを、許されるのを当たり前に思ってた気がする。

感謝のきもちを持つのを忘れないようにしようと思った。

 

それが、自分の成長を止めないためのコツだと思う。

べつにそんな立派な地位じゃないけど、日々成長していきたいし今後も上に上がっていきたいと思う、が、最近は停滞気味だったと思う。

 

嫌いな人と関わりたくない気持ちでいっぱいになって、

誰とも喋らないようにしたり、機嫌いい時も元気いっぱいに喋ったりしないようにした

 

 

いろいろ我慢したけど、嫌いな人のために自分の行動を変えるのって

おかしいなと思ったので、

 

明日からはその人はいないものだと思って、元気いっぱい生きようと思うし、

自分を出すのを控えないようにしようと思う。

自分が成長するとき、だめな人は焦って足を引っ張ろうとする。

そんなのやっても意味がないとか言いたがる。

そういう人は独特のじめっとした嫌な雰囲気が漂っているのでわかる。

 

 

残念だけど全員の求めるような人物になることなんか無理だし

全員と仲良くするのも無理だし

とくに仕事などの場では難しいものがあるので

成長し続けること、そのときの摩擦を恐れないことを、

改めてこころに刻みたいです。

 

ちなみに、わたしが何でその人のことが嫌いなのかというと、

産休明けでみんなに(とくにわたしとかに)負担をかけているのに

そこらへん自覚が足りなくて態度がおかしいところと、

字が汚いところと、

自分がないところと、

育ちが悪い感じがするところと、

行動が雑で細部に目がいかないところと、

一緒に働いててワクワクしないところと、

旦那も子供もいるのに独身のイケメン風の男と喋るときあからさまに嬉しそうできもいところと、

誠意がなく打算的なところと、

自分の感情を大きい音を立てたりして周囲にアピールするところ(これがマジでクソ。精神ゴミ。心の中で既に1200回くらい回り蹴りして頭部ぶっ飛ばしてる)

 

でーす。

 

全集中!嫌いな人全無視の呼吸!でーす

PUIPUI!

恋愛が結末を迎えたはなし

5/

 

駄文が書くとスッキリする。

 

 

恋愛なんですが、終焉ってかんじです。

 

 

 

生理終わってメンタルが一番安定しているげんきな状態のときを選んで、

告白をした。

本当は会って声で表情で伝えたかったけど次会うのが3週間後になるっぽかったので、

それまで待ってるのだるいしはやく解決したかったので伝えた。

 

好きになっちゃったのでもう会えない、という謎のことばで告白

 

 

返事の仕方に(わたしが求めるレベルでの)誠意を感じられなかったので、冷めてきて、こんなやつなのかよーと思った。

 

 

自分だったらだめでもオッケーでもその場で数秒で考えて決めるけど、

謎に悩まれたので正直むかついた。

悩むほどの相手なら「ごめんなさい」でいいじゃんなー

 

断るなら悩んだ後よりアッサリいったほうが本人のダメージ少ないと思うんだけど

 

週末で決着をつけるつもりだったのに、だらだらずるずるなったことにイラつくし、

そこに申し訳なさを感じてない、性格の悪さがいやだなーとおもった。

 

相手のペースを全く考えてないわたしもわるいかもしれないけど、

わたしは今ったら今の人で、待つとか、よほど待つ価値のあるものでない限り絶対いやだし、大体の物事ってすぐ判断できることだと思うので、待たせられるの理解できない

 

結論が出ないものごとがあるとしたら判断するための情報が不足しているんだと思うし

でも相手から大した質問もなかったので、まあなんかべつの意図で返事を保留しようとしていると思われるわけで

 

そうだとしたら、かなり性格がよくないと思われる

 

というか、自分が性格優しすぎるし良すぎるとこがあるので、基準が高くなるんだよな~

 

 

と、書いたところで。

 

もうさいごだからあいさつの電話しようって話をして、

相手が掛けてきた電話を取って会話すること数分。

 

最初しゃべってて嫌なきもちにしかならなくて、はやく切ろうと思ったけど、

一応自分の考えてたこと、思ってたことを伝えようと思って、

しゃべってたら、気持ちがあふれて泣きそうになって、

 

そしたらきもちが伝わったみたいで相手もまじめに、自分が告白されてから考えてたことを伝えてくれて、聞いたら、本当にまじめに考えてくれてて、

 

結婚するってなったらわたしが実家から離れることになるし、とか

転勤とかも多いから連れていくことになって大変な思いさせるし、とか

 

付き合ってとしか言ってないのに結婚のこと考えてて

ありがたい7割ついていけない2割引く1割って心境になった。

 

自分はそこまで考えてなくて、好きってきもちに気づいたら、

相手のきもち確認したくなって、そしたら告白しかないなってなって、

次目指すとこはお付き合いだなってなっただけで、

結婚とか具体的なこと考えてなかったし、相手との生活のこととかもなんも想像してないって伝えた。

 

まあとにかくそんなこんなで

 

 

なぜか付き合うことになりましたーーー。

 

年齢が年齢だからか、一緒に住んだらどうするとかの話もあってたのしい。

ベッドはキングサイズベッドだなとか

自分の部屋絶対必要だよなとか

わたしが旅行にいくときお魚のお世話してね、とか

おれの水槽は底面フィルターでめちゃこだわるから触らないでとかな

 

わがままであまえっこで自分を曲げないとこが、7年好きだった男に似ている。

 

 

他の女と遊べなくなるがいいのか?と聞いたところ、

ほかの女とは資産価値が違う、とのこと

 

気持ちはありがたいが、人をアセットのように考えてはいけない。

そういう考えだとすると、私は年齢を重ねるごとに価値が下がるということになる

それはよくない!!!

 

 

まあそんなかんじで、付き合っている間は幸せにするって言われて、

私はじゃあ倍返ししますわって話をして電話を終えた。

 

付き合えるとわかったとたん冷めだす自分に気づく。

どこまで続くかわからないけど、まあ楽しむことを意識して付き合おうと思う。

付き合うならちゃんと付き合お!って言われたことが心に残った。

 

たのしくなりますようにー。

 

節分記念レース

 

今日は124年ぶりの2月2日の節分です。

 

今日は仕事ひますぎてネットでハゼ全種見たり、ニュース読んだりしてた。

昼に先輩とお話してて、節分が今日だということを知る。

 

 

んなわけ!先輩ついにボケたか!と思ったら本当で目が飛び出そうになった。(目が小さいので飛び出そうっていってもそれは当事者の体感であって実際は普通サイズになったくらいである)

 

 

なにやら、1年は365日きっかりじゃなくて、6時間弱多めにあるらしくて、

4年も経つと24時間もずれてしまうので、それを調整するのが2月29日、うるう年なわけだ。

 

 

それから、日本は昔から1年を24に分けて区切っているらしくて(最近その文化がユネスコ文化遺産になったらしい)

夏至とか冬至春分秋分啓蟄とかいろいろあるが、それぞれ24が等分になるように、1年を日単位ではなく時間単位で区切っているらしい。

過去を振り返ると、1800年から1897年が1クール(?)で、

仕切り直して1897年から現在まで、「春分タイム」は徐々に徐々に早まってきて、

ついに「春分タイム」のスタートが3日に入っちゃったので、節分が2日になっちゃったわけだ。説明へたすぎ。

 

 

では来年も春分は3日なのかというと、4日らしい。

 

 

は?????

 

 

 

くそが!!!!!!!!!!!!!!!」

 

 

 

なんかそうらしい。

 

ほかのルールもあるらしく、2000年とかきりがいい年の前後はイレギュラーな調整が入りがちらしい。モヤモヤした。意味わからんかった。

 

 

 

それから、先ほど1年は365日と6時間弱と書いたが、

6時間弱をあつめて1日にカウントするには、約4年かかるということになっているが、

それでもきっかり24時間にはならない。「弱」があるからな。

 

 

 

1年を調整するうるう年を調整するうるう年(?)が必要な気がするんだけどどうしているんだ。モヤモヤする。ちゃんと計算してスッキリしたかったが世界基準とか太陽暦とかいろいろでてきてあきらめた。

 

 

 

 

くやしい一日だった。

 

 

一昨日したデートのはなし

ストレス溜まってるんで駄文書き。

 

最近デートしてる人の話~。

先日3度目のデートをしてきました。

普通大半のメーンは3度目にもなると、雑さや性格の悪さが見えてくるもんだが、

このメーンはそうでもなかったので、更になんか特別視してしまった。///

 

相手のメーンは髪ちゃんとセットして、ザ・デートってかんじのチェスターコートと革靴だった。

それに対し、1時間も遅れやがったワイ。

正直、行く直前まで、仕事で疲れたしデートすんのだりぃ~家でだらだらしてぇ~と思っていて準備しだすのが遅かったことは認める。

でもさ、いいなと思っている相手だけに、テキトーな外見では出られず、でも顔のコンディションが最悪で、遅れるしかなかったんや。ばばあは人間の姿になるのに時間がかかる。女ならみんなわかるはずだ。ナメてるわけじゃなく寧ろ大事に思ってて家出れないパターンの遅刻もある~

 

あいての服、べつに高級店行くんでもないしカジュアルでいいのにとおもいつつ、腐りかけのクリスマスケーキこと自分ごときに気合を入れてくれてる感、大変ありがたいきもちになった。高学歴非モテはPUBLIC TOKYOを着る傾向ある?

 

 

で、どこ行く~?ってなって、相手の希望がケーキ食べたい、だけで、ケーキ食うには時間が早かったのでさきに水族館いこうぜっつって行った。

 

メーンが喜んでいたかは分からないが、わたしはお魚のおかげでかなりテンションをあげることができたので、メーンも嬉しかったことだろう。

 

わたしはその日2000円の防水のハラコの黒いローファーを履いてたんですけど、

なんか水族館の床との相性が悪く、歩くたびにかかとがなんかギィギィなってかなりピンチだった。

最初は魚に夢中だったが、途中からあるくたびに鳴るギィギィが恥ずかしすぎて

音を鳴らさずに歩くことに全意識を集中していたので、魚もほとんど覚えていないし会話もマジで成り立ってなかった。

 

歩き方を少し変えてみたり、かかとに重心を置いてみたりしても鳴るので

もう最終的につま先立ちするしかなくて、でも常につま先立ちしてることをメーンに分かられるとだいぶ恥ずかしいので、床スレスレのつま先立ちをして水族館を乗り切った。サッカーで足鍛えててよかった。

 

女友達と遊ぶなら、「なんかギィギィなるんだけど(笑)」とか言ってゲラゲラして終わりなんですけど、メーンのときはそうもいかなくてさ、2000円の靴だめだ~っておもいましたね。5000円のやつならいいかなあ?

 

 

それから、なんかたべるー?ってなって、カフェを目指していたが、運転中に見たびっくりドンキーに二人とも心奪われてハンバーグをかっ食らい、さらに、土曜だしということでパフェをかっ食らい、

 

 

カフェイン入れてぇよな~ってなってスタバで茶しばくなどした。

そこでちゃんと投資の話をきいて、FXのが株より増え方(減り方)が大きいってはなしなどした。でもFXぜんっぜん興味ねえんだよな~~~

株やるならがっちり勉強したいな~~~

 

 

毎回思うけどスタバのラテは美味くない。うまいと思ってのんだことない。

スタバでパソコンやってるやつは殆ど仕事進んでない。

スタバで勉強してるやつも殆ど頭に入ってない。わたしは絶対そう思っているぞ。

 

スタバで勉強してるやつ、近くで面白い話があるとスマホいじってるふりして

聞き耳立てるパターンあるね。

 

あ、あと、メーンのいいとこの話なんですが、扉あけるとき、レディーファーストでわたしをさきにいかせるあたりとか、細かいかもしれないが、ありがてぇーうれしいーってなるな。

このメーンのお母さんはまじでよい教育をなさったよ。こういうのは教育されないとなかなかできないもんだと思うからね、とくに男は無頓着だからね

 

 

メーン、実家ではお母さんと妹が家の主導権を握っていて、お父さんとメーンはつねに静かに暮らしているらしい。こういうメーンは女にとって当たりだなと思う。引くことを知ってる男は貴重だ。できない男ばっかりなので、とても価値があるなと思う。

 

 

その上、学歴がよくて稼ぎもよく、性格もあまえっこでクセがなく、

おーちゃんねる視聴者なんてかなりいいじゃん。わたしが惹かれるだけあるな~~

 

 

相手の意見はおいといて、条件もよいし、またすぐ会いたくなっててたぶん好きになっているんだろうが、人生で一番好きかというとべつにそうでもない。

運命とかも感じない。べつに顔タイプじゃない。

好きで自我を失うほどではない。

しかし確実に好きという感情をもっている。

相手にも好きになってもらいたいし両想いになりたい。もうなってるかも。

 

付き合ってもそれなりに楽しいんだろうが、べつに付き合わんでもやるこたぁやれるし飽きたら別れ話なんかせずに疎遠になれるので、楽である。

 

わざわざ重い責任をプライベートで負いたくねーよなーーー

先日知能検査の際に心理士さんが言ってたけど最近の若い子たちは結構みんな彼氏彼女つくらんでセフレ一匹つくっとくとか結構あるらしい。

 

 

せめて仕事が軽ければ恋愛にも夢中になれるのだろうが、

いま若い子をターゲットにパワハラするやつくそほどいるし、お給料も低いしで、

休みの日になるべく頑張りたくないの、マジでよくわかる。

 

 

自分のはなしに戻す。

もし告白して、玉砕したらおもしろいけど、もし両想いってなった場合、そこからどうしていったらいいかわからんな。

 

いまは全く想像はつかないけどいずれは結婚とか出産すると思っているし、

てことは先に付き合うってことだし、そこには付き合ったけど気が合わなくて結婚まで至らないって可能性もあるわけで、でも恋愛感情、つまり性欲だが、そういうのは本能であって、計算でするもんでもないのが自然なのであって、考えて計画をつくるのはなんかなーと思ったりして、でも計画なしにものを進めるなんて、なんでも考える癖がある自分にはむりなはなしだし、ウオーーーめんどくさいね

 

 

 

MBTIの自分の型、INFPは、あたまでっかちになって行動ができない欠点があるらしい。

なので、やりたいことはやろうとしたり、行きたいところ行ったりほしいの買ったりというのを、あまり考えないでやるように意識している。

 

つまり今回のケースに当てはめれば、とりあえず相手に好意を伝えてみるというのがよいだろうか。

しかし意図のない回りくどいメッセージは伝わりにくい。異性ならなおさらだ。

 

自分が迷えば相手も迷うだろう。でも責任は負いたくない。がんばりすぎて鬱になるから。

好意だけ伝えてみよっかな。

ポジティブな感情だから言われて嫌ではないだろうし

なにより言わないでいるというのがむずむずするんや。

 

とにかくおーちゃんさんは神。

 

2020年の反省と2021年の予定

最近ずっとなんか文章を書きたくてウズウズしていた。

 

クリスマスころから書きたいと思っていたけど、ラップトップを開いたらキーボードはしんでるし、その頃すでにわたしには罰金40万円という重荷があって、外付けキーボードすら買えない状況だった。

 

(実際罰金は15万円でした。logicoolのキーボード買っていま叩いてます)

 

本を読むと、なんか文章書きたくなるよね。

 

2020年の振り返り。

最初に思うのは、久しぶりにうつうつとした気持ちから離れて楽しかった1年だったということだ。

飽き性で仕事をちょくちょく変える自分。

いまいるオフィスにたまたま拾ってもらい、お給料100万くらいあがった(気がする)。

お金があると、人にやさしくできるし、人に素敵なプレゼントができるし、趣味を思いきり楽しむことができる。

自分はお金にあまり執着しないほうなので、収入よりも、正しく能力が評価されたことが一番嬉しかった。自分の頑張り、能力の対価としてのお給料。

前の仕事は前シーズン比180%出したのに、なんもなかった。わたしの自己肯定感が低いことと、自分を客観視できない欠点をいいことに、薄給でこき使う職場だった。くそだ。

いまこのブログを見ている人でそんな状況の人がいたら今すぐ仕事かえるべきよ

 

お金があることでできたことは多かった。

まず畑を18坪借りた。スコップや手袋長靴など一通りそろえた。マルチとかビニールとか支柱とかめっちゃ買った。野菜をとんでもない量生産した。春から秋まで本当に本当に楽しかった。仕事がつまらなくても、いやでも、仕事終わりに畑に行くのがたのしみでがんばれた。作ったスイカやさつまいもは職場の人に振舞ったりして、なんか生活がいい感じで回ってた。毎日土だらけになって家に帰るとき、これがわたしだと思った。着飾って、カッコつけて金持ちの男と高級レストランに行く自分より、ずっと好きだなと思った。運転をしながら、ひざにしゃくとりむしがいることに気づいて、車を路肩に寄せて、しゃくとりむしを葉にうつしてあげたりした。

畑をやることで思いがけず上司と会話するきっかけもつくることができた。

 

 

熱帯魚もはじめた。水槽、ソイル、フィルター、水草、生体など、一通りそろえた。

ぶっちゃけ、何匹も☆になった。

熱帯魚がどうでもいいと思う瞬間なんか一回もなかった。

水替えも掃除もたのしい。でも、☆になった。さまざまなことが考えられる。

本当に難しい趣味だ。魚にとってよい飼い主かは自信がないが、わたしにとって魚は本当に癒した。なにもかもがかわいい。水草の成長もかわいい。

 

グッピーの稚魚が生まれて、毎日成長を見守るのがほんとうに楽しかった。

 

お仕事は、自分の求めているスピードでひたすら習得し続けた。

3年目の女性(年上)を追い抜いた。

嫌われるかもしれないとは思った。

でも、自分はその人のために生きている訳じゃない。

自分の理想の姿が他人の理想の姿ってわけじゃない。

そこらへん、もう割り切るしかないと思って、ひたすら働き続けた。

いまもそこはもやもやするけど、みんなとおなじく普通のスピードで進んでいくことは絶対嫌だから、すこし窮屈だけど、がんばっていきます。

毎日自分が一番頑張る。男より頑張る。

 

恋愛は、思い出せることがほとんどない。

 

一番大きな買い物は罰金。つぎに、4kテレビ。その次がプラズマクラスターかな

 

年末年始休みは遊んだ。

マッチングアプリで会えるだけ会ってやろうと思ってたけど結局やっぱ興味ない人にはあえなくて、結局2人と会った。

 

ひとりは銀行員で、けっこう賢くて会話がたのしい。2回健全なデートをした。

もうひとりはw大院卒の理系会社員で、なかなか賢くて、生き物と植物の話ができるので会話がめちゃくちゃたのしい。2回健全なデートをした。そしてなんか好きになってしまった。

50%の確率だ。

ちょろい女である!

 

2020年の反省か~。

交通規則は厳守。

それから、とにかくストレスをためないように気を付けないといけなかった。

ストレスがたまると、生理前に爆発して、涙が止まらなくなった。

散歩、クナイプの入浴、筋トレ、植物とかいきもの。もっともっと自分の声をきいて、自分を解放する方向に、もっと向けていかないといけない。

小心者で、今年も会社立ち上げられなかった。勝負するのはすきだけど、始めるときのハードルが。法律とか税金の勉強してもよかった。

 

2020年はコロナのお陰でだいぶしあわせだった。socialなイベントがほとんどなくてさ。デメリットなんにもなかったです。

 

 

2021年はまず英検1級取って英語の勉強を卒業します。次の言語に行く。

toeicは1級取れば勝手に900以上になるんでなんもプランなし。

それから、投資をちょこちょこ始めていく。

畑と熱帯魚は引き続き。

シャインマスカットを実家に植える。

副業で100万くらい稼ぎたい。

クラウドワークスうろつくとこから始めようと思う。

税金と法律について勉強して勝てる会社をつくりたいね~。

 

恋愛はいい人がいたら。

他人がどんな風にわたしを判断しようと、わたしには絶対的な価値があるので、しかもかなりの価値があるので、まあ一種神みたいなもんなので、焦ったりとかは全くない。

結婚が絶対楽しいとは限らんだろ。

第一に、超飽き性な自分なので、明日、今日と同じように相手を好きでいる保証がない。ある日いきなり飽きて存在を完全無視するようになる自分が見える。やめとく。

 

21年はむりしない。

でも毎日を有益なものにする。

たのしいことをいっぱい詰め込んだ、宝箱みたいな一年に。していく。

客観的な幸せに惑わされてはいけない。

高級レストランで品のある会話をするのはたのしくない。

この前すごいおならが出たとかそういう話ばっかしたい。

今度好きな人にお願いしておしっこしてるところ見せてもらおうと思ってます。